《被讨厌的勇气》摘抄

再怎么找原因，也无法改变一个

如果一味的关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”。

多一个思考问题的方式，从目的出发，比如：我做某件事的目的是什么，他的目的是什么……（大多数时候差不多，有时候有区别）

决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义

人生不是有别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。

我们大家都是在为了某种“目的”而活着

一切烦恼都是人际关系的烦恼

人在自卑的时候，往往已经陷入了“自己不能被改变”的怪圈。

可以用自己的手去选择。把自己的身高看成是优点还是缺点，这全凭你自己主观决定。

如果没有可以比较的他人存在，我就不会认为自己太矮

“希望进步”和“追求理想状态”的目的是摆脱无力状态，追求优越感，无法达成理想可能会产生自卑感。

如果抱着“我因为学历低所以无法成功”之类的想法，那就不是“不能成功”而是“不想成功”了。

拿不出改变生活的勇气，更愿意维持现状。

“如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感”

自大是自卑的另一种体现，如果真的自信就不会自大，故意炫耀自己很优秀。

不与任何人竞争，只要自己不断前进即可

健全的自卑感不是来自于别人的比较，而是来自于“理想的自己”的比较

人生的价值不应该由能不能解开复杂方程和像成人那样负责人来决定。

多数情况下，竞争对手并不能成为伙伴。

“无法真心祝福过得幸福的他人”，那就是因为站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看作“我的失败”，所以才无法给予祝福

一旦从怪圈中解脱出来，就不必战胜任何人了，能够真心祝福别人，陷入困难伸出援手，这可以称为伙伴的存在。

如果遭人当面辱骂，我就会考虑一下那个人隐藏的“目的”。

当被对方的言行激怒的时候，也要认清对方在挑起“权力之争”

即使权力之争胜利了，对方很可能会进入“复仇”阶段

虐待孩子，与逃学，割腕行为之间的联系。孩子的隐藏目的“报复父母”。

如果当面受到人格攻击怎么办呢？一味的忍耐？

不，“忍耐”这种想法本身就表明你拘泥于权力之争。而是要对对方的行为不做出任何反应。我们能做的只有这一点。

发怒之外的有效交流是逻辑性的语言

无论认为自己多么正确，也不要以此为理由责难对方。很多人容易陷入圈套

人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入了权力之争。

因为你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。

承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，这些都不是“失败”。

阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学

不能等着别人发生变化和有所改变，而是自己勇敢迈出第一步

当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。

束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法

假设你得到了金钱方面的自由，但仍然无法获得幸福，你所剩下的烦恼是什么样的不自由呢？

P78 后半部分暂时未理解，先写到这里。2020年8月29日